见信好

你读到这封信的时候，我不确定你是否还停留在那个十七岁。我十五岁的时候打着手电筒看着村上春树的小说，木月死的时候是十七岁。他说所有人都应该是这样一个年龄。今年十七岁，明年十八岁，然后再下一年是十七岁。于是我们就一直在这样年岁里来来去去。

我一直忘了说，十七是一个非常奇妙的数字。

就像这封信一样，非常微妙的一种东西。

有段时间在与你写信，你回的那封信是你在停电时写的。后来渐渐断了书信，我一直是对你有所愧疚的。我总想给你写那么一封信，可惜时间太仓促，我无法亲手一字一句为你写下这样的一封情书。是的。你没有看错，这的确是一封情书。这一年我过得甚为复杂，我已不想用两年前那样有着大量饱满色泽的文字来写这样一封情书，或者说我再无心力。我只能用我所有的记忆，与最为精确的语言来写这样一封信。我想你应该是能够谅解我的，毕竟这一年来，我们所交谈的日子委实不多，有些话，我亦不知道如何与你言说。总觉得讲起来，那是好多好多日子前，好长好长的故事了。我从不质疑你会感到厌烦，我只不想把那样糟糕的情绪再带给现在这个你。

如果可以的话，我想一字一句在那样的九月份，写下给你。

然后让我再努力地想想，我们认识的时候是什么样的日子。

那是四年前的日子，也是夏天。我忘了那时候是否我所寄居的这座城市有来过台风，但我想它应该是来过的。一并可以影响到我们所在的这个省份的省会。你忘了那时候我们并不算谈得投机，现在的我甚至有些觉得不快，为那时候老气横秋的自己。相隔了约莫一年，我在一次很偶然的机会上看到你在线，那时没有一个可谈话的人。我说你在吗。你说我在。

然后我们就是好朋友了。我一直以为那是最微妙的故事了，

之后我把你当成我最要好的朋友之一，我也曾为它的发生感到好奇。就像前一秒我们还算是两个城市的陌生人，下一秒我们却是那样好那样好的朋友。

可是它就这样发生了。不是吗。

我依旧记得那时的自己第一次违背父母的要求没有看春节联欢晚会，你和我在QQ上说着名侦探柯南。你用了小哀的那句“海豚”的隐喻，窗外是热闹的人间，嘈杂纷繁，一如它本该有的模样。可我和你说着话，慢慢地说，慢慢地回，就像终于拥有了自己的天与地，无限欢喜。

后来你上了高中，你曾对我说你憎恶自由落体运动，但你还是毫不犹豫地选择了理科。我一直觉得你是一个很勇敢的人，就好像我不知怎么的认为，如果那样怯懦的人，只要和那样勇敢的人在一起就什么都可以不用害怕了。就好像我反复和你说过的，如果两个无聊的人在一起就不会无聊了的无聊言论。

你不知道，我用的手机非常老旧，本来买的索爱S500C是和你一样的。虽然我反复提醒你不要去买索爱，但是看到你无意中和我买了一样的我却还是那样的高兴。那个手机被我在上课时摔破了。于是我用起了我两年前买的诺基亚。它的容量只有三百条短信。

我从来不会存自己发给你们的短信，导致我已经忘了太多我与你说的话。但是你发给我的短信我却好好存着。在这个世上我不会删的短信只有四个人。一个是你，一个是sky，还有两个是我的父母。

这样讲起来非常的矫情，但是我还是忍不住想这样和你说。我这样的做法在许多人看来分明太不切实际，因为在他们看来我们不过是在网络上的朋友。怎么可能与现实里的人相提并论，更不需要说是父母了。我知道如果有一个和我类似的人出现我一样会难以理解，可是我就是这么做了。无论是你的那条“我现在在图书馆”还是那条“最近的天的确很凉快，话说刚才我伯伯给我去买了台手提，还是山下代言的东芝。”我一直很私心眼地留着。因为那台手机的短信太多，所以每次和你发短信的时候总会突然黑屏，以及你发过来的时候它总是会因为没有删除收件箱里的信息而导致部分信息丢失。

这真是一件非常气人的事情，但我想起来却觉得甜蜜地想要笑了呢。

我那时候并不成熟，甚至不能很好的包容自己的情绪与小心思，我一直讨厌与比自己年龄小的人说太多的话，到现在也是这样。我总觉得他们不成熟，太过小孩子气，为了那样或者这样的小事而伤春悲秋，无法自拔。

可是我却忘记了，在大我一岁或者几岁的人眼里，也许，我也是这样的。

在那样不成熟的我面前，在现在这个稍微长大了些的我面前，你却一直是原来的模样。就像四年前那样。依旧是清淡善良的样子。这让我想起了我的少年时代，以及，我站在这个少年时代的尾巴上给你写的这样一封情书。

读到这里，你会不会觉得这不大像一封情书。我亦觉得不像。可我到底这么写下去了。

我说过我要来看你，这是在几年前就决定好了的，但我不知道会那么的快。见面前我还在为自己的衣着感到烦恼，我一向不修边幅，不曾有过这方面的考虑。我在这之前从来没有去过萧山，我对它的唯一认知只停留在自己家的冰箱里那几包萧山萝卜干，还有几个月一封的信，那是来自萧山的信。那时候我从杭州坐父亲单位的车来萧山，每看到一个路标都忍不住和你发短信说。那时候你还在用你母亲的手机，发短信的速度很慢。我在车里等你的短信，问你穿什么样的衣服，跟你说我到了什么样的路。

这就是我一直以来所能想象得到的，和你相见的最好的情景了。

后来我们在仍然在修路的， 你所在高中附近的一家小饭馆里吃饭，你为我夹菜的样子我还记得。那时候你和我说了一些有关你高中的事，谈了几个男子，说了一个又像是故事的现实。我像往常一样忘记了我究竟和你说过什么，我只记得那天那色那景你说的话依然像发生在昨天，你的眼睛像井一样的清明澄澈。

我坐上车和你说再见，你过马路，我从来没能想过你是那么瘦的姑娘，却有着比我更为坚毅与勇敢的力量。

我知道我一直都未曾没看错过人，尽管我对看人方面一向不准。但有过三个例外，其中一个是你。

我回去的时候我在想有关你的事物，找不出一个来。现在我才明白，原来你是一汪清泉，在那样山转路回之间所能拥有的甘冽芬芳。

在上初中的时候我并没有太过要好的朋友，上了高中也是。我一直以为是我待人接物的失败，可我现在才明白那句“曾经沧海难为水”，或许你会笑我像个孩子。我不曾想过我在他人中间会有类似于坚强的评价，我早已无形中将你和sky做为我生活的一个指标，我知道我的现实里不可能会出现这样优秀这样好的人，不会再有了。

现在我才明白我已经太习惯将一切向你披露。我早已丧失了太多太多可能有过的在现实中软弱的机会。

但我一直都不曾后悔过。并且将来也不会。

你那日和我说你高考估分错误，你说自己是从山坡上滚下来的。我心中难过，却不知如何安慰你，只好说些空洞的话。我知道这不能起任何作用，可我能做的只是如此，只是如此。

每当看到你的签名，你说疲倦，你说讨厌这个夏天。我都不知如何与你说话，我知道你不会拒绝我与你开始的话题，但我不想你勉强自己说话的能力。我的QQ对你是设置可见的，如果我在线我必定会和你说明原因为什么不能聊天，于是我不能隐身。所以那一段时间，我不怎么上线，甚至不发短信给你。因为我只是想远远观望你，你过得好我便觉得开心。

后来你和我说你去了浙江财经。我分明知道这不是你的梦想，却只能对你说恭喜。我再一次恨起自己的无所作为，可你知道么。我是真的明白，我是真的想你可以那样的开心与快乐。我是真的想让你早一日可以有那样平凡中的光芒。

写到这里，我的父亲早已经对我叫了许多句。甚至非常的生气，原谅我不能写太多话给你，我只想让你知道这封所谓的情书，是我第一次为一个人写的情书。

我今天给你说了高晓松写的〈模范情书〉，他唱着“我是你闲坐窗边的那棵橡树。我是你初次流泪时手边的书。”我只觉得双眼酸涩，满是动容。想起了四年前的那个夏天，想起了你的十八岁，我就觉得这是生命里，多么浩瀚而又微小的事。

而和你在一起，是在这浩瀚与微小中，最温暖而美好的事了。

后:

昨天晚上与今天凌晨时分的产物，有些物事早已经褪去了原本熠熠的光亮，留下的只有最为朴实无华的感动与存在。历久弥新。实在是无力写出像当年那样的文字，只是清淡地娓娓道来。我只晓得你是寂静的。

然后七日之后，华丽地奉上《当我们在温州》，然后见信好系列将会继续持续。下一个小人儿就是我家小sky了。上回你生日我只写了俩信没写文给你，这回补上。